我迁了

日子倒数着
60%是快乐的，因为每天都看到可爱的脸
40%是低落的，因为想起曾经熟悉的脸
100%是累的，很累。。。
累得脸色发青
护士都指着这样说
我对BABY 说，你就是我每天努力的原动力
早晨或临睡前，每一天我在跟你说再见
虽然你听不见
我知道你听不见，因为明天你又会出现
我定了时限
说好某日以后你不要再来
可是那个某日，延了又延
我只好说：
是我迁了
不是你放弃了
这么想，你的出现
只有怀念
不是沦陷

麻醉一年

接下的一年
我想把自己麻醉
想把自己的心情和情感麻醉
做应该做的事
过应该过的日子
我一直循规蹈矩
在这个国家，好像有点不太适合
这里的人，给我很乱的感觉
生活很乱，思想很乱，说话很乱，次序很乱
现在连经济也乱了
我知道，如果我也变这样
我也不会开心
我的心情要先麻醉一下
这样变乱了，也不会怎样
其实不是每件事都要照常理来做
不是每件事都要考虑别人的心情和立场
这样或许会活得比较轻松
至于会不会快乐
要先麻醉了才知道

无题发挥

我真的很糟糕
只有在心情很低落的时候，才会写BLOG
我想这是我唯一比较健康的发泄
看我BLOG的人，或许会认为我的生活尽是不如意的事

最近，发生了很多事
我学着去适应
有时候明知道自己很想哭
确要硬说我一点也不难过，不在乎
然后逼自己笑
我还很正常
如果有人问我，你现在的生活压力大吗？
我想我的答案是，“还好，还可以更坏”
我觉得我还可以承受更多
我不怕压力，不怕辛苦
工作时间很长，这没什么
太闲，反而让我觉得没有目标

原来，我比较怕的，还是人心
说来说去，我的弱点，始终没有变强
我好想妥协
好想对他说，你要什么，我都给你
不要让我这么难过可以吗？

也许我们都忽略互相伤害之外的感觉

也许我们都忽略互相伤害之外的感觉
时间跑得太快，我怕没有时间做想做的事情
时间跑得太慢，我怕不能忘记想忘记的事情
每次都是因为在乎，所以失望
对任何人都一样

看见才几个星期大的小孩做LP 时，母亲在旁边哭泣
我也好想哭
我不认识小孩，也不认识母亲
连我这外人都会心疼
更何况是做母亲的
我突然害怕起来
这种感觉，我不喜欢

快乐是我的自由
帮助别人，会快乐吗？
别人不会感激，只会要求更多，更过份
我真的很想很真心，很真心的去对待每一个人
每一个我在乎的人
可是我的真心，他们了解吗？
我担心他的健康
我担心她辛苦
我担心病人等太久。。
我一直想让他快乐
我一直想让她过好日子
我一直想给他们惊喜

原来我一直都做的不好
他不快乐，她不满足
而我失望
分不清是失望自己的失败
还是别人的不珍惜

也许我们都忽略互相伤害之外的感觉

奇迹

一直觉得自己是个非常幸运的人
想做的事，想得到的，都几乎拥有了
敢说是我的努力吗？
但是比我更努力，却什么也没有的人
大有人在
高中时，我妄想进入最贵的科系
可是知道自己家庭经济不允许
为了即将幻灭的理想，我哭了
可能因为这一份执着
我得到了援助
也刚好有了新成立不久的大学
是巧合？
这是我的第一个奇迹
大学第一阶段快结束了
我选择了最便宜的国外大学
幸运的，我们是最后一批过去继学的学生
别人以后也没有这个机会了
时间刚好
这是我的第二个奇迹
最后我大学毕业了
为了继续我的理想
我用了八个月的时间去找寻研究机会
EMAILS，打电话，求职信
不知道送出了多少
很多很多次的拒绝
我绝望了，在离开加拿大的前一个月
快要放弃的时候
我犹疑着，要不要尝试哈佛？
有可能会收我吗？
刚好一个出名的医生刚被邀请到这
他需要用人，他说你来的正是时候
不可思议的第三个奇迹
我回头看，才发现
时间配合得如此天衣无缝
现在，我再一次等待
发出了八十封信
没有消息
很折磨
我想不会再有第四个奇迹了
我还是感谢
向自己承诺
以后一定会把这一份得天独厚的待遇和福报
传给别人

第一步

前几天向朋友请教了一些事情
我问他，怎么知道一个男生喜欢你？
我告诉他一段和朋友的对话
他说这还不明显吗？你是注定要做老姑婆吗？
常常别人都爱跟我开玩笑
我也从来不敢自恋的认为那是一种暗示
我说你以前还不是常爱这样和我开玩笑
难道我会当真吗？
那是因为以前我是认真的
是这样吗？
那。。我该怎么回应？
你喜欢他吗？
不晓得。。只能说有好感
那为什么不给机会去多认识彼此？
回复他吧。。。
我拨了电话过去
他有点惊讶
你好吗？我以为你都不会和我联络了
随意的问候
他说，我明天就要去TRIP 两个礼拜
你等我的电话
回来后，你来我家吃饭，怎样？
你煮吗？我问。。。
是我煮，可是我上次煮的，我记得你说很难吃
我不是说很难吃，我是说烤焦了
那这次你要我怎么煮？炒？
炒？我想起了我是华人，他才会这么说。。
这。。都可以，总之我会等你的电话。。
我发现，原来走出第一步
是这么容易的事

奋斗？

今天好累
昨晚整晚没睡
幸好今天很早便方工回家
不知怎的， 感觉对工作少了热忱
虽然不断提醒自己
这个工作是我争取了很久
千辛万苦得来的，要好好珍惜
我想毕竟不是我的兴趣
突然想做一些不需要怎么用脑的工作
有时候，我真觉得自己笨手笨脚的
什么事都做不好
我的医生说
做医生，要有专业的样子
即使只是言行举止上
你要有能够和别人竞争的能力和条件
是这样吗？
我想我一定离他的要求很远
一直，我都在追求完美
在这过程中，更察觉了更多的不完美
即使有一天我已经达到了自己所要求的完美
那又如何呢？
其实我知道，这不是我想要的
我想我只是在努力的应和这个社会的要求
或别人对我的期许
这样的想法
对正在为申请专科而努力的我来说
应该很危险
我是应该继续的努力
因为不走到最后
也不会知道结果是什么